Trening komunikacionih veština-kako živeti u harmoniji sa „Njom“

          Zašto bi uopšte neko hteo da se meša u viševekovnu (možda i vanvremensku) postavku uloga između snajki i svekrva? Kome je to zapravo najviše smetalo? Snajkama? Svekrvama? Sinovima?? Možda nekim četvrtim licima…odgovor nećemo saznati nikada, osim ako se ne prevedu hijeroglifi sa kuhinjskog elementa Keopsove piramide.

Činjenica je da snajka bez svekrve ne bi postojala, kao i obrnuto. U suštini, jedna drugu definišu. Može se reći da granice tu nisu jasne i da su pre slobodno-lebdeće nego rigidne ali zapravo, treba sagledati i drugu stranu, onu koja odoleva svim pokušajima da se te dve uloge slože i da se vidi šta koja strana dobija od (skoro unapred) zadatih uloga.

Da preispitamo ulogu majke-svekrve:

Da, prvo ide majka, ipak sam i ja nečiji sin (pa da mi se majka ne naljuti).

Sagledavanje uloge svekrve je skoro neodvojiv od uloge majke. Scenario za majčinsku ulogu (ukoliko nema poremećaja), svoj zapis dobija i na biološkom i na kulturološkom nivou. Kombinacijom tih nivoa u određenom socijalnom kontekstu definišu se karakterne dispozicije jedne majke. Za ulogu svekrve potrebno je steći više životnog iskustva i sa svojim mužem, decom, svojom svekrvom, prevaliti dug put. Skupljajući životno iskustvo, uočavajući šta je dobro a šta ne, na porodičnom nivou, formira se neopohodno znanje koje se može nazvati i nad-znanje. Kada se prikupi navedeno, majka ima skoro pa sve uslove da bi bila unapređena u svekrvu. Formalno-pravno gledano, po stupanju u brak svoga sina, majka dobija čin svekrve. Ulogu “predbračne svekrve” ćemo analizirati drugom prilikom.

Nevolja koja nastaje iz ugla majkasvekrve potiče i iz kolektivno-nesvesnog bazena mudrosti a uz povećanu anksioznost, počinje novo razdoblje života. U tom razdoblju svo stečeno znanje će naići na razna preispitivanja, protivljenja, odbrane, posesivnosti, zavisti, neiskrenosti i korigovanja ali i prihvatanja (istorija ih slabo beleži zbog statističke neznatnosti).

Motivacija za opstajanje u negativnom svekrva-modu može se pronaći u, takođe, vanvremenskoj filozofiji: “Ja sam ga rodila, ja znam najbolje” ili na latinskom zapisu pronađenog malo pre vatre: “Ego et mater est, et optime nosti”. Tu nepobitnu činjenicu koja uvek i za svagda može i započeti ali i završiti prepirku, ni jedna snajka nije uspela da argumentovano pobije.

Tajno oružje u svekrva: sugestije i saveti, povećana brižnost prema sinu u prisustvu snajke, mešanje u prepirke sa željom da pomire, “zna” svog sina

Prednosti: iskustvo, prevaziđen period odgoja, veća životna mudrost

Mane: posesivnost, neprihvatanje novog životnog razdoblja, pomera granice, mešanje u tuđ život

Šta je sa snajkama?

Biti nečija snajka, oo kako to krhko zvuči….Istraživanje sprovedeno u Edinburgu na Institutu za istraživanje…šalim se, ali u novinama uvek zvuči ozbiljno. Biti druga, biti poslušna i trpeljiva, naučiti da ustukneš, ne komentariši, radi kao “ona” i nema zime, ne mešaj se – osnovne su karakteristike jedne idealne snajke (naravno gledano iz ugla negativne-svekrve). Napredovanje od žene-partnerke do supruge je za većinu parova lep period, često praćen periodom i planiranja venčanja i/ili svadbe. Za razliku od evolucije svekrve, snajka i u predbračnom periodu započinje trening-preobražaj koji, na žalost često, udara negativne temelje budućeg braka. U tom procesu se sin(čić) najčešće nalazi u “nebranom grožđu” jer se i on preobražava u supruga a i dalje mu godi pozicija sina. Ipak mamina supa drugačije miriše. Predugo klackanje proizvodi neželjena dejstva u vidu mustaća u žena i nošenja pantalona od strane istih. Jer treba preuzeti inicijativu.

Motivacija kod snajki, kada je reč o opstajanju u negativnom modu, polazi od zacrtanih planova i želja budućeg braka, načina podizanja dece (i supruga), uređenje idealnog doma i slično. Kod snajki koje su karijerno usmerene, (rigidnim)svekrvama će u čeonom delu rasti novo oružje koje će koristiti u ovoj borbi bez pobednika.

Tajno oružje u snajki: zavodljivost, umiljatost, upornost, spremnost ka odbrani i čuvanju, preneto znanje od majke, usmerenost ka mužu i ideji “njihovog gnezda”, “zna” šta muž može da bude (samo ga treba usmeriti)…

Prednosti: mladost, energičnost, veća sposobnost učenja,

Mane: tvrdoglavost, ogovaranje suprugovih članova porodice, misli da zna sve, ne prihvata savete…

Igra emotivne dobiti i motivacije za ovakva i lepezu sličnih ponašanja, vodi svoj početak u sinu, tom samozadovoljnom princu oko koga se i prenatalno i po mogućstvu i posthumno, vodi predstava brižnosti i čuvanja. Ukoliko takav princ iskaže nezadovoljstvo i žal, kao prst u oko doleće žalac na neku od uloga koje žene mogu da ponesu tokom svog života sa porukom: “Nisi sposobna/dobra/vredna/požrtvovana (niz dopunite sami)!” U tom trouglu, majka će, glasno ili u sebi, osuđivati snajku i obrnuto bez prevelike želje da se podrobnije ispita trenutačna tugailjivost sina odnosno supruga.

Da li se navedeno može nekako izbeći? Znam mnoge koji veruju da može, bez obzira koliko su do sada ljudi tražili načine ostvarivanja dobrih odnosa. Iz razgovora sa drugima mogu se formirati predlozi koji nisu konačni već imaju mogućnost za širenje i unapređivanje.

Predlozi za majke: drage majke, crpite trpeljivost iz svog životnog iskustva, prizovite sećanja na svoje prve snajka-periode i kako ste se osećali; što razumnije i strpljivije budete gradili odnos sa vašom snajkom, to će mnogostruko pozitivno uticati na stanja u obe porodice. Prihvatite činjenicu da vam niko ne krade sina i da vas sin ne napušta, već zahvaljujući vama odlazi da gradi svoju porodicu. Budite ponosni na to. Pustite ga da odraste, razvežite ga od sebe. Pronađite u svojoj snajci i deo sebe. Pomozite joj da stane na noge i polako joj prenosite plamen mudrosti.

Predlozi za snajke: drage snajke, žao mi je ali ne znate sve, budite otvorene za savete ali se kritički odnosite prema njima i u dogovoru sa suprugom donosite odluke, neki svekrvini saveti su stvarno zlatna vredni i treba ih dalje prenositi; takođe budite trpeljivi i prihvatite pomoć, to ne znači da ste nesposobne. Uvidi snagu svoje svekrve i odricanje dok je podizala svog sina. Poštuj je zbog toga i vratiće ti se mnogostruko. Ne dozvoli da budeš “nova mama” svom suprugu jer nikada neće odrasti.

Predlozi za sinove: Odrasti! Potrudi se ulaskom u brak (i ranije) da postavljaš zdrave granice, kako svojoj porodici tako i porodici supruge koja isto treba da uradi. Preuzmi brojne nadolazeće uloge i trudi se da budeš odgovoran. Problemi u tvojoj porodici su tvoji problemi, supruga treba da sasluša i bude podrška i ne treba da umesto tebe razrešava razmirice. Isto budi i ti svojoj supruzi. Suzdržavaj se vrednovanja drugih, ogovaranja, prebacivanja, suvišnog komentarisanja. Ničija porodica nije idealna i u svakoj se mogu naći i vrline i mane. Razumi posesivnost majke i pomozi joj i ohrabri da je uradila dobar posao podižući tebe. Ne uzimaj ničiju stranu i opomeni ih granica ukoliko ih prevlada ocrnjivanje “one druge”. Sačekaj da se smire strasti i ponovo podseti na granice.  

Iako je ova priča počela šaljivo o ozbiljnoj temi, važno je da se o njoj promišlja i da se pronalaze rešenja. Jedan deo rešenja se krije i što većoj spoznaji sebe. Obzirom na podnaslov: Trening komunikacionih veština, potrebno je naučiti da na što funkcionalniji način razgovarate, kako sa sobom, tako i sa drugim ljudima. Iz takve komunikacije može da se uvidi kako se osećate zbog nekoga, ili nečega, kakve zaključke imate, i kako se iz toga ponašate. Ukoliko je rezultat negativan, tj. loše funkcionisanje sa drugima, ne vladate sobom niti situacijom. Prema tome ukoliko se majka oseti srdito jer joj sin nije odmah došao da joj okači zavesu kad je zvala i ukoliko donese zaključak da “mu ona ne da da dođe”, u pitanju su iracionalni zahtevi i uverenja i na kraju, loša komunikacija iz koje može da izađe beskrajni niz problema.

Zadatak umesto zaključka: narednih dvadeset dana zapisujte svoje misli i osećanja nakon određenih situacija a posebno onih koje su bile nelagodne. Ne obraćajte pažnju na gramatiku, stil i pravila pisanja. Pišite koliko želite ali pišite redovno. Nakon dvadeset dana probajte da uvidite da li se neke misli i osećanja ponavljaju. Ukoliko da, odvojite ih i razmislite zbog čega se ponavljaju. Koja uverenja o drugima možete da izvučete iz toga. Znajte da ona uverenja koja su ograničena, rigidna i koja u sebi sadrže: mora, treba, obavezno i sl., su iracionalna i često nam prave pogrešne poteze sa drugim ljudima. Ukoliko vam se svidi, nastavite sa zapisivanjem.